1.小明对爸爸说：“老爸，我的第一次没了”爸爸：那你带TT没？小明：没有！爸爸：你怎么这么不注意安全？真让爸爸不放心小明：但是他带了。爸爸：哦，那我就放心了！
2.天转凉了，手开始裂口子，买的凡士林。晚饭后洗过手刚抹上，隔壁姑娘敲门问有开水吗？我说："有，等下”开门后小姑娘看我手上抹的油，脸色怪怪的说道：“大叔，婶子不在，你自理吗？”我在想什么意思呢？她倒好水临走又说到，“大叔身体要紧，还是要节制的"姑娘你一定想歪了，我抹的是凡士林，地上的纸是感冒流鼻涕用的好吧。
3.老公跟四岁的儿子开玩笑，奥特曼（我家大金毛）太能吃了，养不起了，杀了吃肉吧。儿子一脸忧伤的蹲在笼子里跟他兄弟聊了一下午。。。然后擦干眼泪，一脸决绝的对他爹说：爸爸你把我卖了吧。。。
4.最近几天老是感觉胃疼，医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
5.读书时伙食不好，学校后来从外面请了个拉面师傅做拉面，第一天中午吃饭场面及其火爆，拉面师傅面前里三层外三层围满了人，第二天，拉面师傅不见了，原来昨天超负荷工作，手脱臼了……
6.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“
7.我读小学的时候同桌是个男的有口臭，有天我在超市买东西无意听到两个女的在讨论那里有臭味怎么办。一个女的说买那个妇炎洁洗洗就行了。我听到了以后也买了一瓶。付钱的时候我拿着这瓶妇炎洁大声问了收银员这东西是不是能除口臭。至到今天我都忘不了当时别人看我的眼光。
8.买东西掏钱时，不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”
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爆笑段子：到处都找不到孩子，家里的狗就趴在蒸馍的铺子旁，怎么赶都不走！
爆笑段子：什么叫有钱人？看完你才会知道，贫穷限制了你的想象力！哈哈哈
爆笑段子：和对象睡觉！睡个觉哪有这么多花里胡哨
爆笑段子：男生都用什么理由留女生过夜？套路都会了，啥时候发对象！哈哈哈哈哈哈...
爆笑段子：怎么滴老公，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？
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